Pitelzinho de Quiabo  Cremoso

1 Litro de leite de coco da marca TORVELLO

3 chicletes mascados de véspera de sabor Cactus Crunch já disponível na marca TORVELLO

2 cálices de manguaça Fogo Quente ( ainda não temos similar da maravilhosa TORVELLO, mas pode-se e deve-se usar a da famosa marca ONCINHA CALIENTE )

1kg e meio de Quiabo colhido após a florada das cerejeiras japonesas

3 pés de açúcar de beterraba mascavo da HORTIFRUTTI TORVELLO

4 caroços de Uvas passadas do ponto aromatizadas em conhaque TORVENHAC

2 litros e meio ( ou quanto baste ) de leite de moça solteira

3 gotas de Vanilla de cherque da caatinga

2 punhados de Maisquema ( amido de trilho )

MODO DE PREPARAR

Jogue com força tudo em um liquidificador bem potente ( frequência modulado em estribilho falsete VRRRRRUUUM VOU TE PEGARRR ) e bata até que o motorzinho-britadeira comece a ratear e a  resfolegarrr ; não interrompa o fluxo pois é aí que mora o perigo segredo desse Pitelzinho Cremoso, já que a baba do quiabo se transforma em uma potente caraminhola atômica, dando início a uma revolução quântica no Bóson de Higgins. Após acelerar na marcha a ré, pise desnorteadamente no acelerador de partículas e rapidamente contorne a parafuseta da porta da cozinha – sim, vc verá neutrinos saindo da boca cósmica do fogão solar – e quase chegando a velocidade da luz lamboghinosa, freie rrrrudemente fazendo quase tudo explodir. Pronto. Está feita essa receitinha trivial da culiniária de Girimum apertado, esse doce condado ao norte da Paraíba. Leve ao fogo brando para dar um “susto”, retire e  coloque no congelador na temperatura ambiente. Sirva em cabacinhas nativas e regale-se com o suntuoso sabor dessa iguaria.

Espero que tenham anotado e gostado. Se alguém fizer a receita e quiser me passar seu parecer, escreva-me pois adoriaria saber se ficou do agrado de toda a família. Um grande abracinho a todos (as)

Loreleine Botelhos é diretora de Hospício e Paranormal Tântrica.

estou de volta depois de um longo período em férias trabalhistas e por que não dizer esotéricas minerealis, a serviço da Comunidade Cerebral de Capial do Brucutú. Pois sim. Como alguns mais bem informados devem saber, estive em órbita na Estação Brookutuzal preparando os últimos detalhes para o lançamento mundial do BrookuSat, que foi lançado em caráter experimental ontem mesmo. Já recebi imagens via Satélite da cidade de Capial do Brucutú e estarei repassando algumas delas via Chip BARRACUDA em nossa próxima reunião da T.A.S.P.

É com o coração em chamas que venho agradecer aos emails e as missivinhas que recebi nesse tempo em que estive fora de órbita, vagando lépidamente pelo espaço. Foi comovente ver minha caixa postal explodindo menssagens desesperadas de saudades e pedidos urgentes para que eu voltasse para o seio de meu amado consultório, onde meus queridos loucos babões – piadinha interna, hihihi – me esperavam de braços abertos. Pois agora estou de volta ao reduto e continuarei arrastando arquivos do antigo consultório – aproveito para agradecer a equipe das Mudanças Boketti que  está trazendo  os arquivos em seu caminhão  – para esse nuevo que estamos agora. Esse tem muito mais espaço e é justamente disso que nós precisamos para nos esparramar com mais liberdade, não é mesmo meus pobres queridos (as)?? Um grande abracinho a todos (as) e até a próxima sessão de descarrego psicofreudal!

Vejam a elegância da empresa de Mudanças BOQUETE que gentilmente arrasta nossos arquivos para o novo Consultório.

Querida Loreleine,
dessa vez não estou escrevendo para pedir conselhos e sim para AGRADECER por você ter me ajudado a recobrar minha memória que havia perdido num lamaçal quando caçava siris, lembra? Pois agora estou com a memória TININDO e zero km, querida sábia! Imagine que até um filho eu descobri que tinha e não me lembrava? Estou até mandando uma fotinha de nós dois sentados no sofá juntamente com o cão de estimação de meu pequeno Jefersô. Muito obrigado por seus conselhos e por ter me mandado para a casa daquela sua amiga que era mãe solteira – tão solícita e caridosa, aliás – e que estava a procura do marido – e que fui saber após alguns minutos, que ERA EU! Um abraço meu, do Jefersô e da…( putz, esqueci o nome ) moça que casou comigo.
AMNÉSIO AGRADECIDO

Querido Amnésio,
agora confesso que FIQUEI ATÉ SEM FALA! que bom que você se encontrou nesse lamaçal de merda e encontrou aquela mãe solteira desesperada que lhe indiquei. E quanto a fotinha…que meigamm! O pequeno Jefersô é lindo e tem uma cauda bem sutil também. Muito obrigada pelo reconhecimento e pela missivinha, meu pobre querido. Espero que você viva PARA SEMPRE com sua nova memória; deixe o passado para trás, e seja feliz, oqkheiy, querido? Um grande abracinho para Genemeide – o nome da moça e para todos aí também.

*Publicado originalmente no http://pinkfreud.blogger.com.br em Novembro de 2004.

Postado originalmente no http://pinkfreud.blogger.com.br em Novembro 22, 2004

Certa vez foi construído um trator de rolimã cilíndrico que atravessou boa parte do deserto de Mojave em alta velocidade. Em um passado distante foi encontrado em uma mata um enorme poço de inox pelo qual deslizavam pessoas em busca da luz sagrada que emanaria dos 72 nomes de Deus e que resolveria toda dor psicológica do mundo. O pericárpio interestelar do universo está conectado diretamente com a psiqué da população terrestre. A formação de ácaros nessa conexão é que nos deixa com a criatividade em baixa e os nervos explodindo de desespero e tensão. Sim, pois quando a auto-estima está no dedão do pé, é preciso fazer um upgrade para por o disco rígido em dia. Como fazer essa operação matemática psico-quântica-gastrointestinal com o material irregular que temos disponível? Essa resposta teremos se sentarmos em uma rocha milenar em profunda meditação. Fique atento a esse mineral poderoso que se fura com água corrente! Arrebente a corrente de lã que o deixa fervido nesse tórrido calor dos trópicos e num ato de paixão agarre aquele pinguim de louça que fica em cima da geladeira. Sim! pois esse pinguim é seu irmão reencarnado que ficou esquecido nessa fria geladeira, só esperando para despertar para o seio do lar. Encare-o com um olhar penetrante e atire-o contra a parede. Isso fará com que o espírito que nele habita liberte-se e o faça flutuar como uma gazelinha graciosa no meio da sala de jantar. Isso não é formidável? Aposto que poucas pessoas sabiam dessa reveladora revelação! Antes, porém, tire uma foto do pinguim para o album de família; caso sua mãe sinta falta dele, que agora desabrocha como um botão de botox florido e pensante nas esteiras da paixão.

Recebi uma missivinha eletrônica muito simpática do Dr. Sbribows pedindo minha humilde opinião sobre um trotoante caso psico-psicônico. Pois bem, segue abaixo a resposta.

Querida Loreleine, Aqui vai o caso que chegou ao meu consultório:
- Doutor, eu estou com um problema em casa. Eu sou bissexual (faço cara de “anham”), mas minha mulher sabe, e esse não é o problema. Aliás, minha mulher também é e temos isso muito bem resolvido em nosso casamento. O meu problema é a minha filha adolescente que arrumou um namorado bad-boy…o que eu faço? Será relfexo de nossas vidas e ela tá querendo nos punir?!
Eu não soube o que responder…lembrei logo de você…e então, O QUE VOCÊ RESPONDERIA?!
P.S.: Espero ansioso pela resposta…abraços!!!
DR. SBRIBOWS

Querido Dr. Sbribows, nesse ardiloso caso, acho que minha primeira indagação ao paciente seria: qual o grau de badboyzice esse namorado teria? Sim, pois como bem sabemos, hoje em dia existem muitos bad boys de boutique frequentando igrejas e subindo em palanques em nome da TFP, não é mesmo? Uma vergonha, já que nem verdadeiros bad boys existem mais. Mas se o caso for de um degenerado querendo surrupiar a SUPOSTA inocência da menina, aí sim poderíamos passar para o segundo round, digo, segundo aspecto da questão. Seguindo o raciocínio de que o bad boy é realmente bad com ficha na polícia e tudo, eu analisaria como uma neurose dupla-setentrional-da-parafuseta-rosa do sistema catatônico psico-neural. Explico: a menina estaria somatizando essa gosmenta situação para esconder e NÃO REVELAR a sua própria bissexualidade. Sim! pois o bad boy seria apenas um enebriante paradoxo para a então febril necessidade de mostrar à sociedade ( tão bem representada pelos pais em sua micro vara familiar ) que o bad é boy, é macho e é um escudo para tão bem esconder essa necessidade latente de um amor sensível e que seria melhor aceito pelos pais dessa garota. Mas isso é apenas uma questão de tempo para transparecer, pois como bem sabemos, a adolescência é um bolo suculento que se come com as duas mãos em dia de quermesse e essa situação só irá durar enquanto as pantufas estiverem servindo. Ah… os adolescentes e suas varizes encobertas com blondor! é uma fase memorável mas que quando a esquecemos faz um bem danado, não é mesmo Dr. Sbribows? Muito obrigada por ter compartilhado comigo essa vexaminte questão e se precisar de mais algumas opiniões, estarei sempre pronta – humildemente – a ajudá-lo. Um grande abracinho procê querido.

*Postado no Pink freuD em Outubro de 2004

O fiofó de Queitchy ardia em brasas naquele tórrido calor jamaicano. Por outro lado, os pinguins tremiam dentro daquela explosiva geladeira velha. Que estranha ligação havia entre essas duas situações vexaminosas? A resposta só mesmo Freud em sua tumba-divã do além poderia explicar. Mas vamos tentar explicar alguma coisa assim mesmo? Pois bem, quando Queitchy nasceu, dois urubus rosas disputavam à tapas o controle remoto da TV a cabo, pois estava passando “Will & Grace” na Sony e “Golf para jovens” no sport TV e nenhum dos dois urubuzentos queria perder seu programa favorito. Essa fabulosa tese de mestrado foi a sensação no campus universitário e nos botecos clandestinos das redondezas da faculdade. Todos emitiam uma opinião sobre o fiofó de Queitchy e da precária situação emocional do Oriente Médio. Aliás, o diferencial que separa a mortadela dos cavalos do jóquey é apenas uma gota de sódio se comparado ao emocional em frangalhos dos países Árabes. Mas o que se há de fazer? rezar? chorar? passar fio dental, mijar? Não há resposta para essa intrigante pergunta…AINDA! e como sou otimista até o talo floribundo do meu ser, sei que a resposta está chegando no tornado vindo diretamente de Miami para a feira hiponga de Maracatú do Norte. Vamos meditar para que as gafes dos programas de auditório não sejam maiores que o rombo na previdência pós traumática da escuridão buzanfal. Amanhã é o que se pensa que se faz hoje, portanto vamos dar um tranco nos neurônios e afugentar as lacraias fossilizadas em nossas mentes psico-formatóides-anabolizadas e erguer a bacia dourada do sol nascente. Vamos botar ovos de Colombo no diário de Queitchy e trazer para a luz as idéias fiofentas que ela guarda em seu armário carregado de larvas astrais e por que não dizer, larvas anais e que PRECISAM sair para tomar um pouco de ar puro, pois como sabemos, só isso poderá exterminar a brasa sulfúrica que tanto lhe faz sofrer. Enfim, um grande abracinho aos poucos e não se esqueçam de meditar até o galo cantar em cima do Shopping Center.

Postado originalmente em Outubro de 2004 no http://pinkfreud.blogger.com.br

Querido Clemilson,
que satisfação receber sua missivinha! Bom, pelo que notei, você está em conflito carnal entre seu ser íntimo e a superficialidade superficial de seus pais que já tiveram suas chances na vida e não ouviram ninguém, não é mesmo? Portanto, é altamente aconselhável que você FAÇA PSICOLOGIA, querido! Ficarei imensamente feliz por chamá-lo de colega, além do mais essa profissão é para poucos cus-de-ferro, já que ela persevera naquilo que os boçais já desistiram há muito tempo. Arreganhe, digo, arregasse as mangas e vá em frente! pois seguir o que papai-mamãe quer , é um erro sacrosanto no seio dessa nova geração cataplasmenta que vem por aí. Sou contra tudo e todos que querem impor vontades e tarefas escravagistas, portanto, PENSE BEM e siga avante com suas vontades intra-uterinas querido! Quanto ao perfil acadêmico, acho que deve ser esculpido no mais tórrido ferro e lapidado como uma pequena brotoeja em forma de pingente, você me entende meu pobre querido? Por exemplo: em uma dança de Rumba deve-se deixar o perfil, de perfil, sabe? e tomar muito cuidado para não pisar nos pés dos outros dançarinos. Enfim, seja acadêmico ou disléxico, seja você mesmo pois não resta outra alternativa a não ser sermos quem somos. Muitos entram em profunda depressão ao se depararem com essa terrível verdade, mas o que fazer se nem todos podem ter a cara de Tom Cruise não é mesmo? É triste, mas saiba que a verdade é FEIA PRA BURRO! Um grande abracinho procê beim, e obrigada por escrever.

Respondida em 2004 no Pink freuD

“RELINCHOS AMOROSOS DO MAR DO ALÉM”

As mariposas portuguesas
com suas narinas de além-mar
O furduncio incendeia
a cremosa rosca nuclear

O trotoir fortíssimo da égua
rebola na rolante esteira
Cutuca com mastodôntica vara
a buzanfa faceira

O torpedo xexelento
O anti-rugas da velhinha
A vassoura galinhenta
A potranca da mocinha

A vida está a esperar
A valsa brega derradeira
O chão de pastilhas coloridas
espera saltitante a enceradeira

A chaleira mostra
seu bico arrebitado
O bêbado põe pra fora
Seu palhaço morto, enrrugado

Oh mar, Oh merda boiante a boiar
põe chinelas nas Havaianas de Santos
pega carona no caminhão de muambas
atocha-se de cerveja quente nos antros

Oh aromas perdidos no deserto
Vem pra perto e nos põe a desmaiar
Balança os regos cabeludos, encaracolados
e nos põe a velejar na barcaça de além-mar

Ao respirar o elemento ar, sente-se um cheiro de bosque inenarrável a olho nú. Esse bosque encantado, cheio de hortaliças venenosas e frutinhas frescas – onde será realizado o culto da Bruxas no próximo Halloween – faz com que meditemos sobre o elemento água, que aflora nos joelhos da população. A água do joelho é diferente da água cerebral e portanto deve ser tratada de formas distintas. Psicologicamente falando, essa água vêm de uma fonte rosada do inconsciente e se instala feito um chafariz nas dobradiças das pernas. Já, a água cerebral, advém dos recônditos do nervo ciático central, via banheiro nojento de rodoviária. Essa síndrome ainda não tem cura e deve-se evitar a evacuação mijal e bostal nessas circunstâncias . Mas se você tiver com o elemento fogo queimando perfeitamente feito uma tocha olímpica, já poderá se aventurar por esses banheiros imundos e infectados por larvas anais. O elemento fogo queimará essas larvas, bem como os botecos sujos e obscuros onde se joga truco a dinheiro e sem nenhuma noção de higiêne. O fogo queima, e a água molha e isso é um fato. Já, a terra, esse elemento sábio e que insistimos em pisotear cruelmente, essa sim possui todos os outros elementos embutidos em seu armário de mil e uma utilidades. Fato esse que merece uma entrada para assistir ao filme “Mar aberto” e ser devorado por tubarões ferozes em meio ao mar revolto. Acho até que o mar está precisando URGENTEMENTE de uma chapinha japonesa para ficar mais calmo e mais elegante. Mas enquanto isso não é possível, a única solução seria chamar Flipper, aquele golfinho maravilhoso, para salvar aqueles dois das garras, digo, das mandíbulas ferozes daqueles tormentosos tubarões. Mas isso também não seria possível, pois Flipper já morreu e Keiko também. Uma profunda tristeza se instalou em meu ser, vou meditar e me recompor, pois amava esses dois astros anfíbios de Hollywood. Sniff Sniff .