Quando estive em Girimum apertado, uma graciosa cidadezinha do norte da Paraíba, conheci Shanira, a cozinheira do hotel onde secretamente me instalei para despistar os jornalistas do Washington Post. Pois sim. Shanira me serviu um delicioso mingau, ao qual deleitei-me até raspar a cabacinha, e quase ao ponto de explodir de curiosidade, perguntei a ela do que exatamente era feita aquela iguaria. Shanira, a princípio, não quis revelar a secretíssima receita, mas após ver minha bolsa Coco Viton ( pronuncia-se Cocô Vitéiannnnm ), percebi que Shanira queria aquele mimo bolsal e ofereci-lhe prontamente em troca da receitinha mingalsosa. E agora, de posse dos direitos reservados dessa maravilha do norte, que foi apelidado vulgarmente de “Chandelle Paraibano” resolvi dar ao mundo e ao resto do Brasil, a fórmula especial da receita de:
Pitelzinho de Quiabo Cremoso
1 Litro de leite de coco da marca TORVELLO
3 chicletes mascados de véspera de sabor Cactus Crunch já disponível na marca TORVELLO
2 cálices de manguaça Fogo Quente ( ainda não temos similar da maravilhosa TORVELLO, mas pode-se e deve-se usar a da famosa marca ONCINHA CALIENTE )
1kg e meio de Quiabo colhido após a florada das cerejeiras japonesas
3 pés de açúcar de beterraba mascavo da HORTIFRUTTI TORVELLO
4 caroços de Uvas passadas do ponto aromatizadas em conhaque TORVENHAC
2 litros e meio ( ou quanto baste ) de leite de moça solteira
3 gotas de Vanilla de cherque da caatinga
2 punhados de Maisquema ( amido de trilho )
MODO DE PREPARAR
Jogue com força tudo em um liquidificador bem potente ( frequência modulado em estribilho falsete VRRRRRUUUM VOU TE PEGARRR ) e bata até que o motorzinho-britadeira comece a ratear e a resfolegarrr ; não interrompa o fluxo pois é aí que mora o perigo segredo desse Pitelzinho Cremoso, já que a baba do quiabo se transforma em uma potente caraminhola atômica, dando início a uma revolução quântica no Bóson de Higgins. Após acelerar na marcha a ré, pise desnorteadamente no acelerador de partículas e rapidamente contorne a parafuseta da porta da cozinha – sim, vc verá neutrinos saindo da boca cósmica do fogão solar – e quase chegando a velocidade da luz lamboghinosa, freie rrrrudemente fazendo quase tudo explodir. Pronto. Está feita essa receitinha trivial da culiniária de Girimum apertado, esse doce condado ao norte da Paraíba. Leve ao fogo brando para dar um “susto”, retire e coloque no congelador na temperatura ambiente. Sirva em cabacinhas nativas e regale-se com o suntuoso sabor dessa iguaria.
Espero que tenham anotado e gostado. Se alguém fizer a receita e quiser me passar seu parecer, escreva-me pois adoriaria saber se ficou do agrado de toda a família. Um grande abracinho a todos (as)
Certa vez, um Gnomo gigante apareceu em meus sonhos. Acordei resfolegante e sentada na cama, tive que repensar sobre o ingrediente secreto do bolo da vovó Creuza. Pensei ter superado esse impasse, mas como bem vi em meu sonho com o tal Gnomo gigante, ainda há uma rusga sistemática em meu sistema límbico parnasal. Explico aos leigos: Sonhar com Gnomos gigantes é um presságio avassalador de que sua refeição pode estar queimada ou mesmo crua por dentro, o que ocasionaria uma disfunção intestinal terrível – olha o simbolismo verduscante representado pelo Gnomo gigante. Pois sim. Se ainda fosse um Ogro, ou mesmo uma Corujinha do Leste da Síria, a mensagem não seria tão contundente, pois seria apenas acertar a canela ( representada pelos olhos da Corujinha ) e o creme ficaria no ponto outra vez. Pois bem, segui minha fortíssima intuição e fui falar com vovó Creuza, que vive em uma mansão próxima a Orla marítima de Botucatu, e quando la cheguei, presenciei uma cena bizarra para os padrões da cidade. Pena que ainda não posso contar, pois há um processo judiciário marketoso em ação e seria antiético de minha parte enfiar a colher nesse angú. O que posso adiantar é que vovó Creuza estava verde, com um aspecto alfacento-artelanoso – para quem não tem primeiros socorros, significa que ela havia sido envenenada por pólvora paraguaia chinesa -, e tive que preparar um antídoto para esse quase 100% mortal veneno. Ao acordar no Hospital Sherazade Zadeshera ( aliás um belíssimo hospital com decoração inspirada nas mil e uma noites, com enfermeiros e enfermeiras usando belíssimos rubis malteses da Guinea abissal acoplados em seus turbantes ao estilo Glória Swanson ) vovó Creuza confidenciou-me medrosamente que havia sim sido envenanada por um gigante chinês da yakuza chamado Dmitri. Foi nesse instante que tive absoluta certeza que meu sonho fora mesmo uma mesmo premonição. Respirei aliviada por ter salvo vovó Creuza e sua mágica receita de bolo de Tequila com gorgonzola ultra bactericida light. Portanto, revejam seus momentos dreamnológicos e façam sua parte para salvar o planeta. Um grande abracinho a todos (as).
O conde de MonteCristo teve um caso psico-amoroso-bolinador com o Conde de Montezuma. Sim, essa revelação reveladoramente explosiva soou como uma bomba em Bagdá, que aliás, amanheceu pegando fogo, fogo! Manuscritos datilografados insinuam que até Napoleão Bonaparte tentou infiltrar-se nessa suruba, mas que ficou só na vontade, já que foi descoberto pela escrava Isaura que ameaçou contar tudo ao New York Times se ele não lhe desse a carta de alforria. Enfurecido por ter que ceder aos caprichos de uma escrava, começou a comer compulsivamente e a estufar como um porquinho da India. Mas enfim, voltando ao casal de MonteCristo, esse manuscrito revelador ainda revelou detalhes picantes sobre as intimidades de Montezuma e como ele conseguia manter suas protuberantes maçãs do rosto sempre cintilantes e rosadas. O caso acabou quando Montezuma percebeu que MonteCristo estava mais interessado em sua vingança contra o povoado de Dawson`s Creek do que propriamente em seu corpinho malhado e em seus inúmeros caprichos de amor. A história nos mostra muitas surpresas e essas estão a caminho do museu da Pedra lascada em Las Vegas, onde será feito um mega show com as Vadias de Chicago cantando e dançando na inauguração do museu. Dizem que Silvio Santos estará lá também apresentando o show e distribuindo dinheiro para a platéia. Tomara que seja em dólar, não é mesmo? Acho que mandarei dona Samantha para lá para que ela pegue alguns pacotes de verdinhas para mim.
